話していいんだ💡✨✨〜離していいんだ、放していいんだ〜

糸島に行ってきました。

こちらは二見ヶ浦、【解放】のエネルギーが巡っている場所だそうです。

いや、早速恩恵を受けております🙏🏻✨✨

海も入って(脚だけです、もう飛び込んじゃおうかとは思った😂)、たくさん笑って、

ガッツリとエネルギーを受け取らせていただきました。

本当にありがとうございました💝✨✨

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あぁ、そっか、言っていいんだ💡

それは、

誰かのために言うのでもないし

慰めてほしいとか

同情してほしいとか

わかってほしいとか

謝ってほしいとか

そう言うことでは

全くないんだなって。

ただただ

もう

自分の中に留めて置けない

手放したい

自分をその感情から解放させたい

そんな想い💓

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もう解決したと

もう手放せたと思っていたこと。

全然手放せてなんてなかった。

そもそも

さっきまで

「話してはいけないこと」

そう思っていたし。。。

けどね、

「あぁ、話したって、いいんだな」

そう思えた。

「話したって、良かったんだ」

そう気がつけた。

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毎日のように叩かれたり、罵られたり、

当時はそれを『しつけ』と言ったのかもしれないけれど

ツラいものはツラいし

しんどいものはしんどかった。

カラダもココロも、いっぱいいっぱい。

逃げ出せるものなら、逃げ出したかった……。

「自分のことは自分で護るしかない、

親でさえかばってくれないのだから、

他人が助けてくれるハズがない」

そんなふうに感じるできごともあったり、

イチバン緊張感をもって過ごさないといけない場所。

だから、

「誰のために生きているんだろう？？」

「人生って、修行なんだな……」

そう思って、耐えに耐えて生きていた。

泣けば怒られて叩かれるから

感情を感じないように、押し殺すようになったし、

暗に「外で言うな」みたいなことも言われて

家であったことを

口外することは、なかった。。。

そんな感じで

かなり大人になってからも

両親共に亡くなってからも

ずっとずっと囚われていて

なんと言うのか

わたしは

『まるで【洗脳】だな』

と思っていた。

「わたしだから耐えられた」

そんなふうに思ったりもしていた。

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笑って

「もう大丈夫」

なんて言っていたこともあったけど、

これは単に

誤魔化していただけで

全然大丈夫じゃなかったんだなって。

それにわたし、

悔しかったんだな。

いろいろだろうけど、

でも悔しさを越えて

怒りにも近いかも。

いや、

最早怒りかもしれん(笑)

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これをね、

「自分で選んだんだから」

と言って

わたしは単に

抑え込んでいたんだと思うし

「話してはいけないことだ」

ずっとそう思ってた。

いろいろやってきたけれど

手放しきれなかったのは、

【話してはいけない＝離してはいけない、放してはいけない】

そう思い込んでいたからかな

と思うのです。

結局は、掴んでいた、執着していた。

まぁ、

何かできなくても、

親のセイにできる

これを手放してしまったら

言い訳できない、

問答無用で

どんどん目覚めてしまう、

怖いな、大丈夫かな？？

どこかでそう思っていたのかな？？

今は、そんなふうにも思います(笑)

確かに糸島で

「もう、逃げも隠れもしません」

そうハイヤーセルフと話した(笑)

にしても

過酷な人生選びましたね……、なんで😂😂😂⁉️

て感じ(笑)

話すというのはやっぱり

手放す方法として

結構強力なものだと思ったし

今回は

心地よいとは言えない内容ですが、

もしお読みいただいた方がいらっしゃいましたら

感謝いたします。

本当に本当にありがとうございます💝✨✨

おかげさまで

ワタクシは今、

大変清清しい気持ちです🙌🏻🤣🤣🤣🌈✨✨

ありがとうございます🌈💞✨✨